Matthew (y no el McConaughey precisamente)

Que ya me gustaría que la noticia fuera: “¡mira! ¡Un actor de Hollywood paseando por Coral Gables!”.

matthew-mcconaughey_3.jpg

Pero va a ser que no. Parece que viene el “otro”. Ni rubio, ni actor. Uno con vientos de muchos kilómetros por hora, lluvia a destajo y, supongo, que rayos y truenos como si estuvieras en pleno infierno. 

Desde el lunes, el Alcalde de Miami Dade, Carlos Giménez, y su séquito (bomberos, otros políticos, señores del departamento de emergencias, etc.) está dando ruedas de prensa para curarse en salud.

La situación es la siguiente:

mapa

(Gráfico. Fuente: El País)

MARTES 4 DE OCTUBRE

  • Matthew está en categoría 4 y pasa por Cuba.
  • Rueda de prensa del Alcalde por la mañana, la tarde y la noche.
  • Me voy (obligada por la presión familiar) al supermercado a arrasar comprando latas de comida. Puaj.
  • Me llama el contestador automático de las Escuelas Públicas de Miami Dade, avisando que mañana hay clases pero que se suspenden, a partir de la tarde, las clases extraescolares.

MIÉRCOLES 5 DE OCTUBRE

  • A partir de la tarde es posible que asome su viento y lluvia por el sur de Florida.
  • Siguiendo con las recomendaciones, saldré a buscar un camping-gas de toda la vida. Porque menuda gracia tener que comerte una lata de garbanzos sin, al menos, darle un calentón.
  • También buscaré linternas por si se va la luz.
  • Estaré atenta a las noticias para comprobar si sigue en categoría 4, baja a 3, se va al Oeste, o al Este. Si se va al Este, como dijo el Alcalde: “nos habremos preparado para lo peor y estaremos en lo mejor”. Si va para el Oeste: estem fotuts, como decimos en mi tierra.
  • Y mis hijos estarán atentos al teléfono para la comunicación: ¡no hay cole mañana!

LAS RECOMENDACIONES PARA EL MIÉRCOLES 5 DE OCTUBRE

La lista de recomendaciones ante la alerta de huracanes te quita el aliento cuando vas por la mitad, pero para resumir, esto es lo que debes tener en tu casa para una previsión de tres días:

  • Llenar el coche de gasolina.
  • Sacar dinero en efectivo.
  • Tener una radio con pilas.
  • Linternas.
  • Meter en una bolsa “hermética” los documentos importantes: pasaporte, documentos de los seguros (de casa, etc.), documentos bancarios, de impuestos, la cámara de fotos, etc. A la persona que redactó las recomendaciones se le olvidó que las fotos y cartas de tu adolescencia no son sustituibles.
  • Latas, latas, latas, latas, latas y latas. Mejor ahorrarme el detalle de todo lo que aparece en esa lista diabólica.
  • Agua, mucha agua.
  • Alimentación para tus mascotas.
  • Rezar cuatro padrenuestros y ochenta avemarías.

JUEVES 6 DE OCTUBRE

  • O vuelvo por aquí a compartir fotos y audios.
  • O mi casa ha salido volando.
  • O todo sigue igual, como la canción de Julio Iglesias.

 

ULTIMAS NOTICIAS DESPUÉS DE PUBLICAR ESTE POST (martes 4 de octubre)

Así están las estanterías del super del barrio a las 8pm. Estantería 1: pan de molde. Estantería 2: había agua.

 

Un comentario en “Matthew (y no el McConaughey precisamente)

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