Señores pasajeros: ¿algo que declarar?

No sé mentir. Y ya me gustaría tener un poco más de cuajo. Por ejemplo cuando te pillan fuera de juego y te piden algo que suele ser un marrón como un templo y que otro, con menos gilipollez en el cuerpo, respondería veloz como el correcaminos con un: “joer, pues me pillas fatal porque justo tenía un compromiso y blablabla“. Curiosamente esto pasa mucho en el curro. No se puede ser tan voluntariosa que son cuatro días. Espero aprenderlo antes de jubilarme.

Pero no nos desviemos del tema. ¿Qué tiene que ver esto con Madrid o Miami? Hay que esperar un poco pero empiezo a contarlo unas líneas más abajo, no preocuparse.

Me andan explicando por diferentes sitios que la gente no se corta un pelo y llena las maletas de jabugo, berberechos, vino tinto, lomo ibérico y similares en sus viajes de Spain a Miami.

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Curiosamente en las normas que tienes que memorizar antes de viajar a USA hay un capítulo exclusivo para el jamón que reproduzco textual:

La introducción en el país de carnes de animales de granja está prohibida tanto en crudo como si son procesadas, no, no se puede llevar un jamón.” – See more at: Artículos prohibidos al entrar en USA.

Parece que estemos hablando de armas de destrucción masiva y no de un simple producto exquisito que echamos mucho de menos. ¡Venga hombre! Lo que sí es destrucción masiva son los precios que pagamos aquí por el puñetero jamón cuando nos entra la morriña alimentaria, a 40 dólares cuatro lonchas. Y lo que hay es mucha envidia de nuestro patrimonio de la humanidad. Que me los imagino poniéndose ciegos detrás del escáner psicodélico al pillar a una, que no sepa mentir como yo, y le incauten 300 gramos de jamón de bellota.

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Policía de la aduana: ¿Algo que declarar señora?

Yo, moviendo la cabeza con un gesto de SÍ como poseída por la niña del exorcista y balbuceando: No, no, no, no, no, no, no mientras saco el jabugo del bolso.

Policía de la aduana: Deme el jamón, señora, que lo voy a destruir ahora mismo (en inglés).

Pero es que antes de llegar a la aduana del aeropuerto ya me hubiera delatado yo solita en el mismo avión. Por lo mismo, no tener cuajo para soltar una mentirijilla de nada.

96bf12d435b519ffbba5805e6ea4c992Azafata o azafato: Les vamos a repartir el Formulario de inmigración y aduanas. Es muy importante que lo rellenen antes de que aterricemos. Si tienen algo de declar…

Yo interrumpiendo a gritos levantando la mano: Yo, yo, yo, yo tengo algo que declarar: ¡llevo jamón! ¡Llevo jamón!

Sobre el resto de normas para viajar a USA está lo de siempre, común a otros países: no metas rifles en la maleta, no se te ocurra embarcar un cuchillo jamonero (estoy obsesionada), ni un cortaúñas en el bolsillo de la chaqueta, tienes que llevar todas las recetas de las tropocientas cajas de paracetamol, ibuprofeno y demás medicinas; ojo si llevas lentillas que también tienes que llevar la receta del médico, etc. Yo ni loca pertenezco a ese grupo de atrevidos.

photo-jpgTambién te aconsejo que no seas de esos dementes que van cogiendo bolígrafos de todas las ferias o los hoteles y los metes en la mochila del curro, porque algún policía te puede parar la cinta y decirte con cara de inspector Gadget que ha descubierto un delito del carajo: “¿a qué se debe llevar tantos bolígrafos? ¿Cuál es tu trabajo? ¿Qué vienes a hacer a los Estados Unidos“. Arggggg, pues no sé señor agente soy un puto enfermo mental que pretende atentar lanzando las minas al cogote de todo el que pase por delante…

A ver, queridas autoridades americanas, ¿os ponéis como basiliscos por una necesidad culinaria de primera necesidad como el jamón y casi os cuelan más de 2.600 armas? (enlace de la noticia aquí). Y además ¿dejáis que la gente vaya en moto sin camiseta, ni casco y hasta de 3 en 3, como en la época descerebrada ochentera española? ¿Y ese invento de poder girar con el semáforo en rojo? ¿O que el semáforo esté en la otra parte del cruce que es para matarte directamente? ¿Y tener una pistola en tu propia casa? Flipante.

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Creo que tenemos que hablar de las prioridades. Y, de paso, darle un repasillo a las normas.

Mientras tanto, queridas y queridos amigos, aquí dejo la lista para que os vayáis apuntando para venir. Tenéis bed and breakfast y solo acepto mentirosos compulsivos en mi casa.

AMIG@S MENTIROSOS QUE QUIEREN VISITAR MIAMI

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12 comentarios en “Señores pasajeros: ¿algo que declarar?

  1. Neus, creo q si va envasado al vacio no entra en la categoría, pero aún así, mejor lo pones en la maleta…..y si voy a Miami, me la juego y te llevo jamón, pan, vino y aceite.

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  2. Ja, ja…yo declaré medio bocata de jamón y una manzana que no fui capaz de terminarme en el avión. Tuve suerte y no me lo confiscaron.
    Que yo sepa lo que sí que está permitido es el queso manchego (por ser curado, pero sólo hasta 5 kilos) y tus adorados berberechos (conserva de pescado). Vease el punto 3 de las indicaciones de la Embajada:
    https://spanish.madrid.usembassy.gov/es/embajada/fas/consejos.html#3

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  3. Jajajajajajjaja!!! Sisisisisisi mientras niegas con la cabeza!!! Caca de lenguaje no verbal!!! Para una vez que tenemos que ir todo a una y gestos y boca cada uno por su lado!!! Malditos!! Jajajajajaja… quiero volver!!! Ya te lo digo ahora, ni jamon, ni berberbechos ni na de na! Olvidate del manchego!! Yo bikinis y pareos… y aun así me pillan fijo por comprarme botella de agua en la T4…yo como tu! Can’t lie!! Sister!! Yo le daria al marisco rancio! Que oye!! Estará insipido pero y lo bien que queda la foto de: en mi casa cada dia bueyes de mar??? Besos!!!

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